老话说：“升米恩，斗米仇”。

关于这句话有一个小故事，说从前有两户人家，一家比较贫穷，另一家相对富裕。两家人是多年的老邻居，关系处得一直很不错。

有一年闹天灾，导致当季的粮食颗粒无收，穷的那一家没了收成，自然断了粮。作为老邻居，相对富裕的那一户家里还有存粮，于是主动给邻家送去了一升米，助其渡过难关。

这件事让穷的那户人家在心底特别感激，熬过这段苦日子后特意登门道谢。

一阵寒暄之后，两个老邻居聊到来年给田里播什么种，这个时候穷的那家才想起来，自家已经没有种子可种。

富裕的邻居说：“是这样呀，我家的粮食还有不少，刨除来年的种子和口粮还有剩余，你先从我这拿一斗回去种吧。”

这次拿到一斗种子后穷邻居的心情和上次大不一样，回去后家里人也说：“这一斗种子够干什么用？根本不够来年播种。真是世风日下，人心不古，他们家也太过分了，既然有存粮就应该再多给些种子。”

这些话最后传到了邻居耳朵里，他本以为自己再次帮助对方理应受到尊重和褒奖，却没想到因为给的种子少被对方怨恨。一气之下，就跟多年的老邻居断了来往。

原本关系不错的两户人家，最终因为一斗米变成了仇人。

变了味的感情就像过期的馒头，吃下去不仅不能充饥还会闹肚子。

变了味的亲情更是一种令人无法挣脱的道德绑架，它会以亲情的名义迫使你不得不去做一些自己力所不能及的事情，比如透支自我。

我的一个读者梁瑞（化名）就是活生生的例子，她说自己在前二十多年里从来没想过有一天亲情也会变质。可现实一点点地让她清醒，自己在娘家人眼里已经不是亲人，俨然变成了提款机。

三年前梁瑞未婚先孕，男友王海亭家里比较穷，梁瑞遭到娘家的反对，逼她打掉孩子分手。只因有感情在，她毅然决然和王海亭领了证，两个人将生米煮成熟饭，谁也没有办法让他们再去离婚，他们就这样稀里糊涂走进了婚姻。

这门婚事不仅不被梁瑞的娘家看好还被王家当面嫌弃，婚后婆婆直言自己一没有钱支援小两口，二没有时间帮忙伺候月子带孩子，让他们好自为之。

怀孕的梁瑞由于身体反应大，很快丢了工作，靠王海亭一个人挣钱暂时勉强养得起家，等孩子生出来那是肯定顾不了的。被逼无奈他们投奔了梁瑞的娘家。

娘家妈妈不忍心自己闺女遭罪，就收留了他们，直到儿子出生。

王海亭是个十分有骨气的年轻人，在孩子出生后一咬牙从单位辞掉工作，在梁家小区对面租了门面做起了生意。

天道酬勤，王海亭的生意越做越红火，挣的钱也越来越多，这时候梁家却落了难。

梁瑞有两个哥哥，都还没成家，落难后家里还有两套正在还按揭的房子和一辆按揭车，加上一家七口的开销，靠父亲一个人挣钱根本供应不起。

王海亭见岳母为难，主动将每个月五千的生活费给到两万。这两万块钱有他们一家三口的伙食费，也有他对岳母当年伸出援手的感激之情。

一家人相互扶持着前行，两个舅子上班每个月挣不几个钱，大舅子的钱勉强够他还自己的房贷，二舅子更是不行，每个月工资只够养活自己，就连车贷都要靠父亲还。

另一套房子的贷款和全家人的生活费慢慢全落在了女儿和女婿身上。刚开始梁妈妈还有些不好意思，时间久了之后习惯成自然，有时候要买衣服手头没钱，便直接问女儿要，每次梁瑞都毫不迟疑地给母亲转过去。

随着孩子一天天长大，梁瑞越来越急切地想要拥有一套属于自家的房子，最好是套学区房，毕竟将来儿子读书用得着。

梁瑞说：“我觉得自己好像突然清醒了，现在我和老公一起做生意，儿子眼看三岁就要上学，想在这两年攒点钱付个首付，最好买个学区房。

我出去看房子的时候就发现我妈有些不高兴，等我看好几套想选选，她不是说这一套风水不好就是嫌那一套位置偏远。原本我也没在意，想着自己亲妈的话虽然不好听但心里肯定是为我好。看中的房子被她一一否定后，只能再看其他楼盘。

我老公非常珍惜我们之间的感情，毕竟刚开始我们没钱结婚时他自己家里态度十分不好，所以十分珍惜我娘家这边的亲情，每个月店面挣的钱全部交由我管，并且从去年初就主动提出每个月拿出两万给家里还房贷出生活费。

当时我都有些心疼，他却说我们还年轻以后会挣更多的钱。去年店里的生意很好，年底我盘了一下账，净利润大概赚了六十多万，可我们却没存下一分钱。

除了扩充店面又投进去不到三十万，余下的三十多万竟然全部花光。花钱的事不能细算，平时除了每个月给家里两万，我妈妈逛街买衣服做美容只要没钱都会直接向我开口要。这些细算下来每个月也是不小的开支。

我还没想好怎么跟她说以后消费省着点，想为儿子攒点钱买套学区房。见我看房子越来越上心，她倒率先开了口叫我把买房子的事先放一放。

原话这么说‘外孙才两岁，七岁才正经上学，买房子的事先放一放，你二哥换车还差20万，你这孩子都两岁了，两个哥哥还没成家说出去叫人笑话。’

如果说半年前我对我妈的态度有些怀疑，那现在可以说已经确定她的真实想法。我妈就是想把我老公挣的钱全部花在她两个儿子身上。

有时候我想起刚结婚那会，婆婆不闻不问，是我妈收留我帮我带孩子还觉得自己没良心，但最近一年她好像变了个人，恨不得从我手里挤走所有钱，一点都不替我的孩子想。这样的娘家，我现在只想逃离。”

说来说去梁瑞的纠结点就是发现亲情变了味之后，该不该从娘家搬出来，一旦搬出来住肯定会得罪两个哥哥和父母，毕竟眼下家里开销的大头是他们两口在负担。

如果就这么睁只眼闭只眼耗着，未来几年都不可能买得起房，眼下孩子已经两岁，买房子迫在眉睫。

生活中很多人也在经历梁瑞相似的纠结，一边是生养之恩的原生家庭，一边是伴侣孩子的新生婚姻。有些事情好像怎么做都不对，为难在所难免。

唯一的不同是，梁瑞有一个能挣钱又通情达理的老公，毫不夸张地说，王海亭现在的表现已经算得上精准扶贫。虽然刚开始岳父岳母家条件好，自己是个穷小子，可现如今一切全变了，资产变成了负资产，贷款和开销全靠他挣钱还。

其实感情是最容易变质的东西，可能昨天都还好好的，只隔一盏黑夜一切就全变了。

亲情的索取往往没有感恩，无论是子女对父母还是父母对子女，被生活折磨到麻木的人们眼里看到的只有利益和自我。

每个人都应该有自己的处世底线和生存法则，并不是说我们必须变得冷血，而是凡事适可而止，不要让头脑长期发热，保持清醒才能保护彼此。

如果面对感情放弃了自己的底线和原则，迟早有一天生活会被痛苦吞没。

保持适度的感恩之心是给感情最好的养分，从现实角度而言“滴水之恩涌泉相报”并不现实，如何恰到好处地报恩是一门学问。

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