婚姻中，当两个人的感情出现了很难调和的问题应该怎么办？

大部分人会由热吵转为冷战。用一种轻蔑无视和冷漠恶劣的态度表达自己的不满，直到一方受不了然后妥协或离婚。

还有一种看似高明且听起来很有道理的指导办法叫“试离婚”，这是一种通用的办法，有点死马当活马医的意思。说实话，我觉得这个办法对挽回感情并不能产生积极的作用。

在感情上，女人的感性往往多于男性，换句话说就是面对摇摇欲坠的婚姻男人们会权衡利弊，女人们则更重视当下的感受和情绪。所以女人会反反复复退让，男人才会在同样的错误上屡教不改。

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方芸终于离婚了。她和前夫分分合合5年多，感情的天气一直在多云和雷雨之间徘徊。自从走进婚姻，她明显感觉到他的变化，也可以说那只是他暴露了本性。总之，这个男人婚前婚后判若两人。

刚结婚第一年的时候她们就因为各种家庭琐事频频争吵，这时候不光身边的人劝她说这是每对夫妻新婚之后必经的磨合，就连她自己也认为这情况再正常不过。

但她的包容和理解并没有换来一个理想的结果，等到结婚第二年，老公的态度不仅没有任何改善，还凭空多出了婆婆的埋怨，说她连个男人都伺候不住。

这时候的她只当婆婆说这话是因为自己婚后迟迟没能怀孕所导致，后来她才知道，婆婆这是话里有话，她早就发现了自己儿子跟其他女人不清不楚。

方芸在工作和生活中焦头烂额的时候，另一个女人出现了。

得知老公与其他异性暧昧不清的时候，方芸第一反应是崩溃抓狂。她又哭又闹，根本没有心思去确认事情的真相。

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事实上，老公和对方并没有肢体接触，不过是茶余饭后在手机上一起聊天打游戏，感情聊着聊着就变得暧昧不清。加上两人婚后频频发生口角，老公完全把对方当成了知心人诉说婚姻的苦闷。

婆婆是最先发现事情不对的那个人，只是她得知女方是个未婚姑娘，且似乎和儿子更谈得来后起了私心。有想要让儿子处一处看，顺便和方芸对比一下哪个更合适做儿媳。

女人都是感性动物，当对方发现自己深陷其中时，便开始试探纠缠方芸的老公。虽说婚后和方芸总是闹别扭，可毕竟两个人从恋爱到结婚在一起也有4年之久。老公从没想过要换个陌生人到自己的生活中。这才导致对方气急败坏直接出现在方芸面前。

对方把方芸婚后这一年多和老公琐碎的争吵一一抖出来，甚至还就某几件事狠狠点评一番。如此理直气壮的羞辱，让方芸失去理智。

“婚外恋情”的风波很快就被痛哭流涕的老公和满脸歉意的婆婆所平息。方芸闹了三天，老公又是认错又是发誓做保证，婆婆也跟着道歉劝说。

他们把所有的责任都推到了另一个女人身上，加上两人并没有肢体接触，充其量就是个一时糊涂。婚后一年多都没获得的重视，在这件事上却让她成为老公和婆婆的“贵人”，他们的顺从和祈求让方芸有种高抬贵手的满足感。

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于是这件事以一家人一致对外而告终。虽然感情平稳了下来，但此事在方芸心中成了解不开的疙瘩。无论老公做什么她都不自觉地要去怀疑。

再后来因为一点小事两个人又爆发争吵，方芸把憋在心里的不痛快说了出来，扯出了老公的“污点”。老公说她斤斤计较翻旧账，她反问你错你有理？

老公理亏接不上话，梗着脖子不说话也不理她。用沉默和行为上各种挑衅来对抗她，吃饭的时候故意把碗筷碰得叮当响，开关门几乎都用摔的。这种氛围让方芸很压抑，事情闹到婆婆跟前，婆婆却说她作为妻子应该给自己男人留面子。怎能翻旧账还得理不饶人。

婆婆的观点和老公的态度让她觉得自己半年前决定原谅他，根本就是脑子有坑。如今事情过去了，老公的臭脾气重新出现，婆婆也似乎并不觉得当时她原谅了儿子有什么好感恩的。不过是你情我愿的等价交换。

虽然两个人谁都不搭理谁，但方芸每天依旧收拾家务，洗衣服的时候连同老公换下来的一起洗，做饭的时候照着老公的喜好做。这样的日子僵持了半年之久，方芸越来越觉得婚姻是坟墓，而老公却暗自得意女人就得晾着，谁也不能娇纵惯养她一辈子。

冷战的时间越长，感情的损伤就越大。方芸甚至渐渐忘记和老公曾经的甜蜜，她所能想起来的都是婚后的鸡飞狗跳。

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他没想到的是方芸也在考虑要不要如此惯养他一辈子。她想到了离婚，但心里清楚老公绝对不会善罢甘休轻易遂她所愿，并且关于离婚她自己也有点惧怕。

于是，她提出了试离婚。冷战期间老公一直很硬气，对这个提议想都没想就应了下来说，你要试就自己试，赶紧收拾东西想去哪试去哪试吧。他内心笃定她不敢走，即便走了也会自己回来，到时候正好羞辱她一番。

却不想这一试竟成了真，方芸搬走后发现一个人过日子既自在又轻松，大概是因为婚后争吵频繁又冷战压抑太久，这次分开她一点都没感觉到想象中撕心裂肺痛苦。

离婚的念头在她心中扎了根，另一边老公却着了急。老公打来电话没好气的说：“你闹够了没有？试离婚试了三个多月还真当自己多了不起呀，再不回来认错就直接离婚。”

听老公这么说，她在心里松了口气，平静的回复他“那离婚吧”。说实话此时她不怕老公发脾气，就怕老公又是挽留又是保证重施故技。

离婚后婆婆来找过她几次想要他们复婚，她都没同意，她心里清楚如果自己复婚，等待她的不会是什么幸福日子。

唯晨的话

很多时候“试离婚”根本不能挽回感情。它只是感情终结的一个过渡，也可以说是其中一个人对另一个人并不在乎，才设法让对方好好反思。

试离婚的结果只有两种，一种是两个人渐渐适应了没有对方的日子，重新找到独自生活的平稳感。然后走向真正的离婚。

另一种就是其中一个人发现自己根本无法独立生活，对方已经成了自己生活的“必需品”。这个时候被需要的那个人在心理上就战胜了需求者。两个人再次和好的同时感情也出现了等级区分，不再是平等，而是一尊一卑。

一个“试”字充分说明了这种做法是在权衡。权衡的不是感情而是利与弊。对自己有利就去追随挽回，对自己不利就心生排斥尽快摆脱。

若婚姻中的人总想给自己留有余地，不停地试探对方的底线。希望对方可以再长久的适应中完全顺从自己，那么婚姻只有两个结局，一是继续存续但终日死气沉沉，另一是分崩离析从此各安天涯。

夫妻之间，当感情出了问题首先不要冷战，其次不要试离婚。其他感情大概可以靠冷静来平复心情然后解决问题，但独爱情不行。一旦冷下来它就会开始变质，直到变成你自己都不认识的样子。

不信你仔细想想，是不是身边那些经历过分离，冷战或试离婚后又和好的夫妻，看似和好如初，实则已经各自心中有数。这种和好不是由于认识到自己的问题，而是因为权衡过余生的利益才做出的抉择。

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