《人性的弱点》女人总会在这种时刻，遇到更好的男人

关键词：脱单，高不成、低不就

问：我今年33岁，在一线城市有房有车，年薪20万左右，是独生女，海外留学回来。

我上大学时有个男朋友比较优秀，后面一直找不到好的对象。

我后期经常跟家里有冲突。他们会觉得我想照着大学的标准去找，觉得我找不到。

我就不知道应该怎么去调整标准，现在是高不成低不就的状态。

我从一开始抗拒相亲到相亲。相亲机构里有些男生的条件跟我差不多，甚至跟我同龄。

他们就会想要年纪更小的，不会选择跟他同龄的。

相亲机构给我推荐的，都是年纪比我大的人，或者跟我同龄但经济条件会差一些的人。

我接触到的人，都没有感觉。

我不知道应不应该降低我的标准去继续接触，还是应该根据自己的感受去判断要不要继续。

冷爱回复：

对于上述故事，我想给出三个方面的建议：

一，不要轻易妥协。

首先，我们应该尊重身体的感觉。

如果我们在身体层面上对一个人接受不了，就不应当委屈自己。

我非常理解女主现在的焦虑，这种焦虑很正常。

试问，爸妈天天在催，能不焦虑吗？

人是一种高级哺乳动物，几乎所有的哺乳动物都有一个特征：情绪传递。

父母很焦虑，一定会把这种焦虑传递给我们。因为他们希望通过传递这种焦虑来缓和自己的焦虑。

而且，他们可能并不觉得这是一件过分的事。对他们来说，生你养你，你还没结婚就是还没有完成任务。

但就算是面对爸妈扑面而来的焦虑情绪，女主也不要妥协。

永远不要妥协，因为妥协是没有用的。妥协并不会让我们得到想要的，妥协只会让我们失去更多。

我送给大家一个金句：

委屈跟妥协，未必能得到成全。

再送给大家一个词：向上择偶。不是说要找到比自己好的人，而是自己先努力积极向上提升，然后遇到一个更好的男生。

二，看清楚择偶局势。

虽然我不认识女主，但女主可以自己回忆一下：20多岁的时候经常玩也不着急，那个时候那么爽，现在是不是该焦虑了？

甘蔗没有两头甜，我们就不要再去回忆高光时刻了。

女主20多岁的时候，条件不错，又在国外。那时候她的择偶选择权更多。

当时她的男朋友和其他很多在国外留学的男生一样，都处在极端恶劣的择偶环境中。

但他们回国之后会发现可以选择的女孩子很多，花团似锦，乱花渐欲迷人眼，环境完全不一样了。

女主要意识到择偶局势的改变。

另外，女主也要想清楚，为什么相亲是一个男少女多的事情？

想象一下相亲的状态：如果是一个30多岁的男生，他各方面都还好，他需要去相亲吗？周围人给他介绍都介绍不过来。

相亲，当然也是一个渠道，但通过自己身边亲朋好友的介绍，或者通过有共同兴趣爱好的圈子去拓展，是一个更好的方式。

第三，战略。

基于女主现在的情况，脱单这件事情值得女主全身心地投入，送给女主两个字：击穿。

不知道女主有没有意识到：自己战略出了错。

其实，20多岁到30多岁的阶段，要增长智慧、增长情商、增长爱的能力和能量。

女主什么都没有增长，只增长了年龄，等于整个系统在走下坡路，肯定很难找到一个更好的男人。

关于脱单，女主要怎么做呢？送给女主三句话：

实际实际再实际，落地落地再落地，击穿击穿再击穿。

1）实际。

我发现，现在很多人讲的话都很不实际。

比如最近流行一个词“底幻女”，就是底层幻想女孩，即：“反正我自己什么也不是，但我就想找个霸道总裁一步登天”。

一个人向上跨一个阶层是有可能的，但不太可能通过结婚跨越好几个阶层。

所谓的实际是什么？门当户对是最实际的。

如果真的想要跨越阶层，就找一个人生梦想跟自己是类似的人组队，两人一起努力去跨越阶层，这就叫实际。

有的人可能会觉得我讲的话太伤人了，但实际真的是实实在在存在的。不是我们像鸵鸟一样把头塞到沙子里，实际情况就不存在了。

比如，一个人什么也没有，而对方一套房子2,000万，叫对方把这个房子分一半给自己，就是不实际，因为它不符合基本逻辑。

结婚是一件很实际的事情，尤其是在一线城市。

2）落地。

落地，就是可操作。

举个例子，女主通过家人介绍认识一个男生，这个可操作挺高的。

但如果女主想通过参加一个远高于自己阶层的聚会认识一个想娶她的男人，这个操作性就很低。

所以，女主要列出一个清单：在脱单的路上，自己有哪些可操作的事情可以去做，然后一一去做。

是行动，让改变发生。

3）击穿。

对于脱单这件事，真的要完全击穿，不要再去做那种反复烧水烧到60度的事情，要一次性把水烧到100度烧开。

女主要每天询问自己：对于脱单这件事，我每天有没有花费4小时？

我们每天上班都要花8小时，终身大事不花4小时是很难做到的。

以上这些回应，希望能够支持到女主，祝福女主。

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