皮皮妈前几天跟我说：她实在没忍住，冲娃儿发火了。昨天跟我说：她又没忍住，把娃儿打了。

每次冲孩子发完脾气，她都非常自责，不由想起小时候自己挨打的事，觉得现在她也变成了自己讨厌的样子。然后一脸懊恼地问我：这会不会给孩子留下什么阴影？

人人都会发火，这是个天生自带技能

“喜怒忧思悲恐惊”被称之为人的七情，属于天生“神技”。只要是个正常的人，都有这些情绪的表达。所以发火并不是件不可谅解的事。

大家肯定都听过，情绪不分好坏，只是情绪带来的体验有正面的和负面的分别，才让情绪被分出了好坏。

“发火”是属于愤怒情绪的一种外化表达。

一般在我们感觉被“侵犯”或者别人跨越了我们的“心理边界”时，最容易产生愤怒情绪。

所以，可能当妈妈们有一堆家务要做，一堆工作要处理，但孩子的作业一直都辅导不完时，这些事情全部都冲击着她们的心理边界，最终导致情绪爆发。

来无影，去留踪的情绪

情绪有个特点，就是来得特别快，然后留给你一堆烂摊子。

所以情绪总是先于理性出现，并且一点都不耽误你恢复理性后责怪自己。当你开始责怪自己了，说明你从I型转为II型信息处理。这个过程全部都是非常正常的。

虽然发完脾气自责是件正常事，但这只是让你能够暂时理解自己的行为，并不会改变情绪带来的影响呀！

因为无论是语言打击还是身体惩罚，的确有可能会对孩子产生很大的负面影响。

所以皮皮妈发完火之后很快除了自责还产生了担心，害怕给孩子留下什么严重的心理阴影。

这个担心显然是很有必要的，因为孩子也是人，也有“喜怒忧思悲恐惊”的情绪表达。当我们以情绪对待孩子之后，孩子也会产生情绪，并且以他们的方式表达出来。

孩子对于情绪的表达更加不容易控制，并且情绪对他们的影响会更加潜在久远。

说得更形象一点，就是埋了个zha弹，还不带遥控器的。

所以，如果你不小心冲孩子发了火，那就要直接面对，并且迅速地正确处理它，这样是不会留下严重后果，也不会破坏亲子关系的，因此不用过于自责。

具体怎么处理呢？咱们接着往下说。

惹得起也得哄得起

你冲孩子发火之后怎么办？

当时，女儿睁大眼睛包着泪花，忍着不敢往下掉，瘪着嘴巴呆呆地望着我。

看着她惊惧的眼神，我瞬间清醒了，深呼吸一次之后，轻声对她说：对不起，妈妈有些着急。我教了你那么多遍，你总是不会，我不知道该怎么教你，所以有些恼怒。

女儿看到我温和下来了，哇地哭了出来，然后边哭边喊：讨厌，讨厌，我讨厌妈妈。

我默默抱着她，任她在我怀里扭来扭去，发泄自己的害怕和难过。

等她哭够了，我摸摸她的小花脸问她：你还记得刚才妈妈为什么发火吗？

女儿说：因为我总是记不住进位。

我说：是啊，你的问题是记不住进位，而妈妈的问题是教了很多遍有些烦。你一直做不完作业，我觉得我又要很晚才开始整理我的工作资料，这让我产生了情绪。

女儿：妈妈你别急，我再试试。

我：我已经不急了，辅导你和做工作，都是我要做的事情，我不该在辅导你的时候想着工作，这样两个都做不好。咱们一起用心打败“作业小怪兽”吧。

告诉他你当时的想法，解释你为什么发火，聊聊自己的“边界”。

这样能让孩子理解，妈妈发火是有原因有规律的，生活还是可控的。要是孩子莫名其妙地挨一顿打骂，又莫名其妙地得到安抚和补偿，会让孩子感觉不知道雷区在哪儿，没有安全感。

今后他也不知道做什么会引起你的情绪，让你突然爆发。面对你时，他就会时刻充满不安。这种不安的情绪，才会对他造成心理影响。

最后记得安慰孩子。也可以和孩子一起讨论下次遇到类似的情况你该怎么办？这样就把一次发火事故，变成了情绪调节教育的机会。

灭火永远比不上防火

上面说的是发火之后怎么处理，但也不能经常发火，再继续灭火呀。所以我们面对孩子时，还是得进行一些情绪调节。

大部分家长可能会采取“忍”的策略。术语叫“表达抑制”。

当情绪产生之后，即使感到愤怒也不会去骂人、打人。从表面看会有效果，但这种负面的情绪并没有真正消失，只是被你压制了。

开始感觉到有负面情绪时，问问自己，是什么让我不舒服？然后尝试改变它。

如果找不到原因或难以改变，就暂时离开当时的环境。

依然说说女儿做作业的问题。她写作业特别慢，经常两三个小时做不完，这种时候，我火就往头顶上冒。所以我选择离开一段时间，让别人来看她。

一般我会这么告诉女儿：我现在感觉不太好，我要去冷静一下。等脑子冷静，理智脑恢复了，再跟她沟通。

耕耘之下还会有意外的收获

就在这些“发火”“灭火”“防火”的过程里，很可能你还会收获到意外惊喜，让孩子学会协助你改善情绪。

有一次已经晚上9:40了，女儿还在疯玩，不肯上床睡觉，我对她说，妈妈的耐心值正在降低，我快忍不住了。

女儿问我：妈妈，你的耐心值现在还有多少？

我说：还有3点。

女儿突然靠近我，伸出小手，轻轻地摸上我的左手手臂，一边抚摸一边唱：妈妈乖，妈妈乖……

顷刻之间，别说发脾气了，我只想马上问她要不要星星！

还有一次，她一直在高低床上跳来跳去，我既怕她摔倒又被跳得心烦，就在我濒临发火的前一秒，女儿看我脸色不好，马上问我：妈妈你现在耐心值有多少？

我说：只有1点。

女儿：那你出去待会儿吧。

我说：你让我到哪里去？

女儿：去楼下小区转转。

顷刻之间，我的脾气也被她轻飘飘地给放飞了。

所以发火不是什么特别严重的事

只要你能做好善后，通过道歉，接纳，回顾的方式，把“事故”变成教育，让孩子明白这骂咋挨的，你的“心理边界”在哪里？并且相信你还是爱他的，这样就不会对孩子造成影响。

同时我们要尽量少发火，毕竟“防火”比“灭火”的损失更小。及时发现自己的情绪，并改善它，改善不了的时候，可以暂时离开，让自己冷静下来，但不能一句交代没有就离开，这样的话，孩子会停留在对你不安的猜测里，你可以告知他，我现在状态不好，需要离开一会。

“发火”不可怕，“灭火”很重要，“防火”更有效，而且最后还有可能有意外惊喜哦。

每个家庭不同，每个孩子也不同，大家可以在本文的基础上，根据自身情况做出更适合你们的策略。

大家也可以留言，给我们讲讲你和孩子之间的情绪故事，我很期待哦。返回搜狐，查看更多

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