我们都希望伴侣不说就能懂自己的心思，最不济那也是说了你就理解了，可偏偏生活中多数情况是，吵架越吵越凶，两人感情越来越差，到最后干脆连话都不说了。

吵架肯定是因为事情不满，夹杂着生气、失望、委屈之类的情绪。

但很多人在亲密关系中都会犯一个错误：只表达情绪而不表达需求。

也就是对方莫名其妙就感觉你生气了，然后不知道自己错在哪里，也不知道你想怎样，最常听到的两句经典话就是：

你又怎么了？你要我怎样做？

通常听到男人这样说，女人总是会崩溃，一瞬间上升到你就是不爱我，你看我都生气成这样了，你却不知道，又或者是让对方去猜为什么生气。

关系中，尤其男女关系，不表达需求的人比较难相处，不表达需求的人不是没有需求，而是她希望自己不说，你又能猜到，还能满足她，否则就是生闷气或被动攻击。比如你想给她买东西，她什么也不要，但内心又希望你主动买。还有生活中常见的“我想让你打扫下房间”，比起“你怎么就不知道打扫？”，更有利于两人的关系。

不表达，隐忍在心，往往还会觉得自己心里很苦。

别人是猜不到你的心思，更猜不到你的需求，一定要说出来。

慢慢地学着主动表达需要，这样自己不累，对方也不累。

语言表达不仅能清楚地传达自己的需求，避免不必要的误会，更是互相了解对方的一种方式。

任何关系中这样都会让彼此更简单轻松，可惜的是，很多人一辈子都不曾在这样的关系中。

《少有人走的路》书中说：“一个人如果长期扭曲自己的感觉，压抑自己的需求，总有一天她会失去感觉，最终失去自我。”

如果两人的沟通靠猜，其中一方就还在坚守自恋幻想，天然地以为你应该懂我，时间一场自然会爆发。

我们不表达自己的需求，对方又不是我们肚子里的虫，必然不了解，也不懂得我们要什么。

沟通是满足双方的需求，即一方面满足对方被尊重、被看见的需求，另一方面，也要自我满足，表达出自己的需求。

概括起来就是表达善意（非指责），说出自己的需求。

大部分人吵架时表达的只是自己愤怒的情绪，而忘记了要表达心底的需求。而没焦点的争吵是瞎吵，也就是无效沟通，某种程度上属于纯粹情绪上的宣泄，这种宣泄对于感情来说没有任何帮助。

《再见爱人》里看见王秋雨和朱雅琼就是，说着说着就上升到你总是这样，不考虑别人，已经完全偏离原来的事件。

到最后就成了事情没有解决，两人都在吐槽对方的行为，下次遇到事情还是这样，只会让感情更加糟糕，觉得对方不尊重自己。

而反观KK和佟晨洁两人的沟通方式，因为佟晨洁思维清晰，每次要么给对方一个台阶，要么把事情说清楚，两人看起来感情就很好，事后想到的都是对方的包容。

所以要想清楚你吵架的目的是什么？

是为了分手吗？还是为了解决问题。

如果是当时情绪处于上风，就先冷静下来，等双方情绪平和后，直接坦白告诉他你的真实想法，比如：我想要你多陪我，我希望你多关心我。

人是通过互相之间的交流，了解对方的底线，甚至加深感情。

时间很宝贵，我们把自己的时间拿出来和对方交流，给出的是一份真心。所以表达自己很重要，是一份亲近的敞开，也是一份接纳的自在。

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